为什么你懂我?

2018年11月11日,女儿在山姆会员商店。 “彼此理解”是一种意愿,想理解还要能够理解!

记得有一句话,“如果你想跟谁成为朋友,那就要对他发生兴趣”。而发生兴趣当然是看到他有趣的地方。这有趣的地方是相对于你而言的,不是别人,所以你才会感兴趣。

写了几年文章,我当然也知道自己的文章,逻辑混乱,表达不清,有的时候观点本身就在琢磨当中。今天说东明天说西,是常有的事情。当然,我也自圆其说“矛盾的统一才是高级的”。

文章只是日常所思所想的表达,任何人都可以写。不必因为做得不好就不做,就像生活,不必因为没有别人精彩,就不值得珍惜。

在看的越来越少的朋友当中,有几个是例外。无论我写什么他们总觉得有启发,真心的赞赏,当然也会有鼓励的成分。在与他们的交谈当中常常激荡出新的想法,为此又写出不少新的文章。

得到知识有三种方法。第一种亲身经历;第二种他人告之;第三中纯逻辑推演。

与朋友交流获得的新知,其实不是“他人告之”。因为那些新产生的想法,朋友本来也不知道,怎么告诉我?它属于纯逻辑推演得出来的。这种感觉很美妙,相信很多朋友也都体验过。

这时当你产生一个新的想法,有时会错觉这些思想自己本来就有,只是被别人发现了。而我倾向于认为是共同的创造。

每个人都有一两个知己好友,可是我们有没有想过:为什么是你懂我?

懂和喜爱并不是一回事,“喜爱”可以莫名其妙,“懂你”却是思想、思维方式上的同步和共鸣。

对你生活的全面了解,当然是一个很好的基础,方便理解你思想产生的土壤。每一个思想的产生都会有一个现实的背景来衬托,总是某件事或者某个人。纯逻辑推演产生的观念,也会有一个假设的起点。

也许更重要的是,你首先选择了接纳,才有可能懂。

无论一个人有多少闪光点,我们都可能不感兴趣。这可能是一种普遍的抑郁,也可能是觉得那些闪光点自己学不会。学不会,那些闪光点跟我有什么关系呢?其实学不会也是可以欣赏的,归根到底是因为关注那些闪光点并不能让我们产生良好的体验。

如果你不是接纳而是嫉妒,或者发现了自己某些不足,羞愧又大过了欣喜!我们就会倾向于不感兴趣。

至于普遍的抑郁,对任何事情都提不起劲,我也无数次经历过那样的状态。在我们受到打击,自信不足、低自尊的状态下,这都很正常。

一个人对自己和他人关系的认知,是竞争还是合作,是选择接纳还是拒绝的基础状态。就像化学中的酸碱环境,我们生存的气候条件带有很强的制约性。态度的选择会指引我们不同的方向,而态度又是由认知决定的。

天天在一起的人,也不见得会懂你。所以生活方面的全面了解,只是一个基础,并不是必然的条件。

每个人会选择一个对自己最优的策略去生存,因为时间和精力是有限的。而什么是最优,就是一个人的认知决定的了。

所以要一个人懂你,

首先 要改变的是认知,让别人觉得你有价值。其次 要有良好的体验,饭菜只有营养,却没有色香味,别人是不会接受的。

这两点谁先谁后还真的说不清。在实际行为中,每个人选择的优先顺序是不同的。这有点像找对象的第一印象和第二次印象。我们常常会被第一印象和表面的感觉所左右,因为纠正自己的原有观念是耗费精力的事情,偷懒的做法当然是一成不变。

别人是不是懂你,其实并不是很重要。因为人生有一两个知己足矣。但我们能不能懂别人就很重要了。

因为一些关键的人对我们的生活产生巨大的影响,我们无法逃避,比如直接的领导,又比如自己的孩子。

工作我并不太关心,亲子教育中强调“接纳”似乎与此相通。

如果孩子你很喜欢,那么接纳他(她)是很容易的,这就是因为体验好。有了接纳的前提,那么只要寻找到他(她)身上的闪光点去观察去理解,懂他们(她们)应该不难。

如果孩子身上很多方面不符合你的期望,彼此的认知不能协调,那么接纳就会很困难。

可以不欣赏,但是必须接纳,否则你无法走进孩子的内心,你不懂他如何指引他呢?

不能接纳孩子,一方面是孩子的原因,另一方面就是我们自己。如果不能改变孩子,那只能改变自己。事实上,也往往是因为父母的原因而造成了孩子各方面的问题。甚至有些只是孩子个人的特点,谈不上是缺点,却因为父母的不接受而产生关系的不协调那更不值得。

无论是孩子的问题还是父母的问题,首先要改变的都是父母这一边。因为从自身出发是调整关系问题的关键。

这就像两个好朋友发生争执,互相指责解决不了问题,总要有一方先伸出手表达出接纳的意愿才行。在别人的指责下而改变,会让人更加觉得失去自尊。

在亲子关系中,无疑父母的手是应该一直伸着的。

朋友不喜欢可以分手,孩子不能。面对不同的现实,只能采取不同的态度去面对。当我们羡慕鸟儿在天空自由飞翔,不能忘了我们是人类。

接纳现实,才能更好地生存,这点我们没有选择。在每件事情当中都能看到,因为拒绝现实而产生的各种问题。

了解别人为什么懂你?

是为了反思自己如何去懂别人!

为您推荐

发表评论

电子邮件地址不会被公开。 必填项已用*标注