一个僵固型思维的朋友

                 这是独行的第454篇文章

2020年4月11日的眼前小院,草坪刚刚修过。

注:自我发展心理学之十一“关于僵固性心智模式。”

表扬真的能让人进步吗?

那要看怎么表扬了。

如果表扬一个人聪明,或许他就不愿意再去尝试更难的事,因为如果失败的话,不就证明他并不聪明吗?因为害怕不被表扬,反而裹足不前。这时候他就是被别人的评判绑架了,俗称“捧杀”。

相反,如果表扬他的努力就不一样了,不管结果如何,只要努力了就值得被赞扬。他就会更关注行为本身,而不是结果。事实上,积极的行为总能带来更好的结果;而过于关注结果,反而会扭曲行为。表扬他的努力就是暗示你并不是特别的聪明,你只是跟别人一样。本质上,这不是赞扬而是鼓励。

这不仅逻辑上说的通,而且也被实验证明了。

去年腾讯的创始人之一陈一丹先生创设了一个“一丹奖”,这是全球最大的教育单项奖,奖金高达3000万港币,是诺贝尔奖奖金的3倍。这一届的“一丹奖”,就颁给了成长型思维和僵固型思维的提出者——斯坦福大学的德韦克(Carol Dweck)教授。

他就证明了:跟我们想的不同,夸孩子聪明不仅不会增加孩子的自信,还会削弱了孩子的抗挫折能力。

当然“育儿专家”李玫瑾说,体力训练可以提高抗挫折能力,如果我说的话,写作可以提高抗挫折能力。

李玫瑾和我说的是具体的行为,而徳韦克讲的是内在的心理机制。跑步训练很适合我,可对一个胖子来说,适合他的训练方法是游泳。只有具体的行为建议,而没有背后的逻辑,是会害死人的。就像一个庸医给人看病,一个乱开一个乱吃。

为什么表扬孩子“聪明”和表扬“努力”会产生这么大的区别?德韦克的解释是,表扬聪明和表扬努力激发了孩子形成不同的心智模型。

这两个方向,一个是误导了僵固性的心智模型,另一个是鼓励了成长型的心智模型。

具体实验的内容我就略了,网上应该很容易查到。这个发现固然非常重要,但是把3000万港币奖给一个老外,我还是很眼红的。

01

不变与变

表扬“聪明”实际上暗示了这样的观点:人的能力是相对固定的,解难题只是证明你聪明不聪明的方式,想证明自己就背上了包袱。

我们本来什么都不是,我们做成某件事情,只是体现我们现在的状态,而不是证明我们的过去更不是预示我们的未来。

因为,一切都可以变化。

当孩子被夸聪明,就被暗示:他们的成功是因为本来就聪明,而那种聪明是天生的。就像一个孩子因为父母是名人而骄傲,一个人因为自己是贵族的血统而自豪。既然天生的那么重要,他们自然就会努力维护天生聪明的形象,后天的努力反而变得不重要。

反正,一切都无法改变。

这时,孩子会把注意力从挑战任务本身,转移到对自我的关注上来。这是被别人的设定误导了,容易形成僵固型思维的特点———过度关注结果而不关注行为。

关于这一点,我一直很欣赏怀特海的过程哲学思想,过程比结果重要,因为过程塑造了一切,结果只是不同角度的定义。

相反,表扬“努力”却暗示着:人的能力并不是固定的,我们可以通过努力不断改变。

既然人的能力并不固定,孩子就没有证明自己的包袱,自然就能把目光专注到努力本身。关注自我证明,还是关注能力成长,是成长型思维和僵固型思维的重要区别。

一个有僵固型思维的人,在面对挑战时,很容易放弃,因为他会担心困难的任务会证明他不行;而一个有成长型思维的人,却欢迎挑战,因为他会把挑战看作能力成长的机会。

面对同样的事实,却走向相反的两个方向。人生的奥秘就在此。

僵固型思维的人,觉得努力是一件可耻的事,如果你需要努力才能做成一件事,说明你能力不够,所以就算努力,他们也会偷偷努力;而成长型思维的人,以努力为荣,因为他们觉得努力就是激发能力的手段。

他们对批评的看法也不一样。僵固型思维的人更容易把批评当做对他本人的负面评价;而成长型思维的人更容易把批评当做是一种帮助人们改进的反馈。

看到别人成功时,僵固型思维的人会把它看作是自己的失败,因为别人做到了而自己没做到,那就是证明自己不行;而成长型思维的人却会从别人的成功中学习,去吸取别人的经验,把它们变成自己经验的一部分,与真实世界的互动中促进自我发展。

02

一个僵化型思维的朋友

写到这里,我头脑里就出现了许多认识的人的一些形象,当然也对应了,每个人生阶段中的我。

自我发展最重要的,就是要形成一个“他者”来审视自己,如果不能客观地看到自己的问题,如何发展?如果总是欺骗自己,一切都很完美,如何发展?

上面一段内容,许多都是陈海贤的语音原文,他的逻辑太清晰了,我不想修改。

一个让你信服的理论,要联系到生活当中的真实事例,才能够沉淀下来让你不会忘记。经历过的事情比你听到的看到的要印象深刻得多,我的方法,是把它们链接起来形成捆绑。

我的一个朋友很明显的,就有这种僵化型思维的典型症状:

如果我打包剩菜回去,他会说:“我靠要不要脸啊?”,虽然这一顿饭是我请客的;

如果我逛了半个小时,只花两百多块钱就在迪卡侬买了四件衣服,他又会说:“我靠要不要脸啊?”,意思太便宜了,无法烘托你的身价。我说,不是因为穿什么衣服我才有价,而是我让衣服更有价。

如果我的汽车很脏,车里凌乱,是的,他还会说:“我靠要不要脸啊?”

他说过的话经常反悔,答应的事情经常会忘记,他只是想证明自己是最重要的,才刻意无视别人的感受。实际上事与愿违,他的行为让大家都无视他。他特在意别人的评价,所以才不断地修改和反悔自己说过的话,就像孩子不断地撒谎,就是因为在意父母的评价。

这种典型的僵化型心智模式,就是总想证明自己不曾拥有的东西,过于关注自我过于关注他人的评判,唯独不愿意通过努力做成一件实事来证明自己。

这当然是有原因的,可能是因为严重失败过,不愿面对过去,也可能是因为从小受到父母老师的责骂变得低自尊,本质上都是因为缺乏安全感。

僵固型思维的背后都藏着这样的人生假设:我自己的价值是由别人来评价的。我只有表现得好,别人才会觉得我有价值。这种焦虑自然就会把目光放到自我证明上,停留在了事情的表面。

当努力做事是为了讨好别人而不是享受其中,就失去了内在的动力,往往无法长久维持。最终就变成只做表面文章了,装、虚荣就会随之而来。用奢侈品抬高自己,用语言贬低别人,都是为了证明自己不曾拥有的东西,以便获得别人的赞扬。

这都是虚的。

要记住:行为决定你是什么,而不是你天生是什么,才能有什么行为。我们无法预测未来,我们只是在创造未来。我们每个人的现状都不是天意,而是我们的选择,就像我们脚下的路不是本来就有,是踩出来的。

03

脸要不来

我一直觉得:

自我,其实是一个调节器或者维修包。

想身体好,那就调整自己的生活习惯和饮食结构;想精神好,那就调整自己的心智模式和人生态度。

如果你相信变化,那么你过去、现在是一个什么样的人根本不重要,你会成为什么才重要。

如果你认为一切都不会改变,你就会小心翼翼地维护原来你想象中的那个形象。动不动就想说:“我靠,你要不要脸啊?”

脸是要不来的,如果有也丢不掉。

我希望这篇文章,我那位朋友能够看到,

当然,很可能他看到了也认为是讲别人。

2020年6月3日上午6:19

作者 徐海刚

我是徐海刚,2016年开着明锐,带妻儿自驾西藏新疆52天,医药圈老司机。现在,热爱跑步沉迷炒股。这里有超200个城市的新青年啦,欢迎你也加入。看眼前,更长远!

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