用“爱的情感”触发改变

   

   

               这是独行的第447篇文章

注:自我发展心理学之八“情感触发改变”,这是推动改变的四个原则之四,前面三个分别是检验你的假设、小步子原理和环境场的影响。

情侣吵架之后容易分手,虽然问题本来就有;

男孩因为无能被女孩甩,才决定努力拼未来;

30年的老烟鬼得癌症了,于是决定开始戒烟。

愤怒、羞愧、恐惧给我们带来了改变的力量,这是因为情感触发改变

生活本身就会教会我们许多关于改变的心理学知识,专业的心理咨询师只是给你带来更系统的更深入的通用解释。没有丰富的生活体验,没有对各种体验的洞察,仅仅学习心理学上的条条框框是空洞的。明白了许多道理,往往却解决不了眼前事,我们需要在实践中打磨,道理只是工具。不会因为买了一双亚瑟士的跑鞋,我就成了长跑高手。

01

动之以情晓之以理

诱之以利胁之以祸

我们希望改变发生,就需要“动之以情晓之以理”。情感在前,道理在后,这个顺序是关键。

你得先让大象有所触动,它才能听得进去道理。

不过我们常常都是反着来,就算我眼前这篇文章不也都是先讲道理,哪有什么感情?

当一个人跟你讲:道理我懂,就是不愿意去做,就是因为他没有被情感触发。无论是变还是不变都有道理,决定往哪个方向发展,就看哪一边的情感更强烈。道理是苍白无力的。

一个朋友借钱不还,说他有多困难,其实他只是利用你同情怜悯的情感。你被他情感触发了。那怎么办呢?

那就“诱之以利胁之以祸”。

比如暗示,如果他把钱还给你,你后面会给他更多的帮助。因为你接到了一个巨大的工程,可以分一半的业务给他。比如放风,你的朋友将调任常州的市委书记了,在可能的巨大利益面前,他或许会把到嘴的那块小肥肉还给你。这是“诱之以利”。

“胁之以祸”就更简单了,把他的所作所为写成一篇文章,告诉他,你打算发给你们共同的朋友,他的亲戚,他的老乡,他的同事。最后,再去法院告他,现在转账银行都是有存根的,只要不是现金交易证据永远都在。

他触发你的同情和怜悯,你要触发他的贪婪和恐惧。我们是在比,谁能挑动彼此心中情感的大象。

大象既容易被爱、怜悯、同情、忠诚这样的积极情感触动,也容易被贪婪和恐惧这些消极的情感触动。把情感分成积极和消极是一种道德认同,并非对错之分。积极的情感被人利用,就是被道德绑架了;消极的情感被人利用,是被智商耽误了。

02

越自责,越放纵

想减肥,更贪吃

改变需要情感的触动。如果没有情感认同,就不会有改变的发生。

可是,到底什么样的行为才能激发我们内心深处的情感,并带来改变呢?

人们习惯的方式,是用焦虑恐惧,也就是用恐吓的方式来促成改变。原因是,焦虑和恐惧的力量最强大,最容易被激发和控制。比如上一段说的“胁之以祸”,比如老师责备学生、领导责备下属。我们也总是习惯用自责的方式来给自己压力,觉得这样能促成进步和改变。

责备和自责有用吗?

往往不行,越自责越放纵,想减肥更贪吃。

这是因为每次面临改变的时候,我们都会分裂成两个自我:一个上进、正义;一个堕落、邪恶。前面一个是超我,后面一个是本我。

上进的自我总是责备那个堕落的自我,而堕落的自我,经常会无地自容,觉得自己一无是处。焦虑和内疚就是这么产生的。

我们本能地相信,内疚和自责能够帮助我们实现改变。就像小时候,我们淘气、偷懒,老师或者父母就会严厉地教训我们。我们还会狠狠地骂自己,希望能把自己骂醒,如果还不能改变,那一定是骂得不够。

可是,内疚和自责能推动大象改变吗?结果总是遗憾,要不然我们也不会一边内疚自责,一边拖延着不愿意改变了。

原因在哪里呢?

原因在于:很多你想改变的应对方式,比如:刷抖音、乱吃东西、拖延,就是为了应对焦虑和压力而产生的。

现在,内疚和自责增加了你的焦虑和压力,那你会用什么办法处理它们呢?当然还是刷抖音、乱吃东西、拖延这些老方法了。

所以,越是自责,你就越容易放纵自己。这就陷入 “放纵——自责——更严重地放纵”的恶性循环。不仅面对自己,我们教育孩子也经常会陷入类似的困境:越是责备,孩子越是自卑越是放弃自己。事与愿违,是因为我们触发的情感和我们期望的行为方向是反的。

用焦虑、恐惧、内疚的情绪来激励大象行动,大象只会焦虑烦躁地在原地打转;当你首次登台演讲,主持人看你紧张就一个劲儿地提醒你别紧张,你往往更紧张了。坦然接受,就不需要为了掩饰而多费精力。

如同一个人愚蠢贫穷软弱没有关系,他不想承认,极力掩饰才变得更加慌乱。因为他把仅有的一点力量都用来维护自己的虚荣,而不是寻求改变。

03

用“爱的情感”触发改变

也许你要问:真的是这样吗?我看过周围有一些人对自己要求很高,有很高的效率,也取得了不错的成绩。他们难道不是把内疚和自责当做动力吗?如果内疚和自责没有用,那他们又是怎么维持对自己的高要求呢?

别人心里怎么想的,我关注的不多,

就我自己这几年的改变,我反思是:

大象能听懂爱。

以前的我软弱犹豫自责,于是不愿行动;

现在的我坚强果断自信,常常喜欢冒险。

朋友说那是因为你现在经历丰富了,收入提高了,所以才带来的改变。这其实是把原因和结果倒置了。其实是因为我不再自责,承认自己的软弱,犹豫和微不足道,于是能够毫无负担地开始行动。最终,才带来了经历丰富和收入提高的结果。

这一切的起点不是自责,而是体谅;

如同对孩子也应少责备,更多关爱。

用“爱的情感”触发改变,“恨和责备”只会让人退缩。

当我对自己有要求,这种自我要求并没有变成内疚和自责,更没有变成一种负担。相反,它的背后有一种“我能做得更好”的自豪感。因为超我体谅了自我,自我感受到了,它不愿辜负。

当孩子对自己产生了要求,这种自我要求也不是因为父母和老师的责备,而是因为他感受到了父母和老师的关爱和信任,他不愿辜负。

所以,问题不在于要不要对自己提高要求,而在于这种高要求背后,你对自己究竟是厌恶,还是爱和期待。只有后一种情感,才是触动大象改变的力量。

04

因为在乎

回到开头那个借钱不还的朋友,“诱之以利胁之以祸”自然是一个很好的方法,但是“动之以情晓之以理”才是上策。

一个是利用贪婪和恐惧,一个是利用爱和理性。我们愿意用哪一种情感去触发改变,是一种工具的选择;我愿意被哪一种情感触发改变,却证明我们自己是什么样的人,

当别人对你“动之以情晓之以理”,潜台词就是你是一个重感情讲道理的人;当别人对你““诱之以利胁之以祸”,当然就是认为你可能是一个过于自私而贪婪的人,所以才不得不出此下策。

我们用爱的情感触动别人,是对他人怀有善意;

我们用爱的情感触发自己,是对自己怀有信心。

当我们选择去爱自己,我们就会努力让自己值得被爱;当我们选择去爱别人,别人也会努力让自己值得被你爱。

当你选择了爱的态度、爱的情感,一切都会生长,因为爱就是阳光。

责备和自责本质上是一回事,是恨的角度;

关爱和自爱本质也是一回事,是爱的角度。

在可口可乐在传播中,一贯会强化“爽、快乐”这种感受,让它们成为顾客对品牌的情感认知。当一个人看到可口可乐的商标、看到它独特的弧形玻璃瓶、甚至闻到它独特的气味,就会触发“爽和快乐”的感受,从而更倾向于购买。

用情感触发改变是利用本能,

用“爱的情感”触发因为在乎。

2020年5月18日上午8:54

作者 徐海刚

我是徐海刚,2016年开着明锐,带妻儿自驾西藏新疆52天,医药圈老司机。现在,热爱跑步沉迷炒股。这里有超200个城市的新青年啦,欢迎你也加入。看眼前,更长远!

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