不想改变自己的求助都是假的

朋友是做专业亲子咨询的,

在我最困难的时候,成功地帮助了我。

有时我也想听听,他又经历了哪些案例?

听他讲述,爸爸妈妈们带着怎样的烦恼来求助?

许多时候听他说几句我就不耐烦,因为太相似了。

虽然具体的问题千差万别,但是往往都有共性。

01

自己没错

亲子问题中,

亲子关系不融洽是核心。

解决问题的关键是父母,

其实问题总在父母身上。

但是,绝大部分父母往往都觉得自己没有问题,咨询的目的是希望老师能够教会他一些方法来改变自己的孩子。

改变自己,意味着自己错了,

可父母总希望是孩子错了。

因为改变孩子,

比改变自己容易。

02

有错也不改

那些意识到自己身上有问题的父母,

是不是就能够顺利地把问题解决呢?

这也非常难。

因为许多人会困在原来的思维方式和生活方式里无法突破。

他们拒绝成长已经成为习惯,

做出改变对他们来说太难了。

就像我身边的一个常州人说,常州是中国最好的城市。

她去过很多别的城市,也知道那些城市都有许多比常州强的地方,她之所以这样说,只是因为她只能生活在常州。

把眼前不得不做的事情,认为是最好的选择,而且一直坚持永不改变。

这种人,不过是以此向别人证明自己的成熟。

瞧!

我的选择从来不错,我的判断也会一直坚持。

我是一个有主见、有毅力,值得信任的人。

这种人把改变认错当成是丢脸幼稚的事。

本质上,这是一个倔强的小孩。

当一个人想改变现状,

或者觉得应该改变自己的观念,

却不愿改或者无法改时,是因为输不起

他想找一个万全之策,最终却犹豫不决永远停留在原地。

03

改变的方法

与我的朋友不同,我关注的领域是自我成长。

这当然是因为我曾经长期地内向、自卑、软弱到没有一点存在感。

当我慢慢地从坑里爬出来,我就知道改变是可能的。

方法就是:

别想万全之策,先干起来再说。

我们犹豫,都是因为想做到更好。

其实,当我们原先的选择错了,

那么换一个选项,无论是什么都是进步。

勇于尝试、不断体验、主动负责,

这不一定带来成功,却一定会带来成长。

碰巧最近我的一个同事也来找我,

谈他困惑的一些问题。

30多岁了,一样是面临亲子问题,不同的是不是他和孩子的问题,而是他和父母的问题。

他不被父母肯定,内心沮丧充满了低自尊。

• 如果是他的父母来咨询我,想解决自己孩子不自信低自尊的问题,那么我会说是父母的问题,父母应该主动做出调整。

• 现在是他来咨询我,我就会说是他的问题,他应该原谅父母,主动承担一切。

因为,

谁被困扰,那么解决问题的责任就是谁,

谁对谁错不重要,能解决问题才重要。

解决人际关系问题的方向只有两种:

一种是改变别人适应自己,

另一种就是改变自己适应别人。

朋友希望父母做出改变,

就如同父母希望小孩做出改变,是一样的不切实际。

我们希望别人做出改变,是不可控的。

我们唯一可以确定的是,能改变自己。

而改变自己最大的障碍,

就是完美期待,

就是总想找到一个万全之策才做出改变。

许多时候,

这是找到了一个让自己永远不变的理由。

离开原地就是改变,

去哪儿?并不重要。

04

我的同事

我的同事可能内心觉得自己并没有问题,他向我求助的目的,不过是想证明问题不在自己,或者是想在原有的方式和道路上进步得更快。

当我判断他的认知有问题,或者现状证明他的处世方式有错并指出来的时候,其实并不是他想要的答案。

我们总希望别人改变来适应自己,可是在亲密关系中,最有可能改变的是自己。

这种改变并不是让自己去妥协别人,而是让自己更独立,更强大,更明白如何把关系引向好的方向。

就算错误都是别人的,那么解决问题的方法也不是抱怨和推诿。

因为都是你的亲人或者是朋友,大不了就把所有的责任都担起来。这种承担所有的责任,包括了坦然接受所有别人的不理解和误会。

当你改变了看问题的态度,那么你的感受就会改变,别人也可能随之改变。

许多时候并不是因为你的无能别人瞧不起你,而是因为你觉得自己无能,别人才瞧不起你。

许多人因为自己是一个平凡人而闷闷不乐,

其实我们身边快乐的,都是平凡人。

我们的愿望跟自己能力不匹配造成的苦恼,怨不得别人。

接受就好了,

接受自己的渺小,

接受别人对我们的不在意。

因为没有任何有价值的东西,可以依靠乞求得来。

把所有的责任都担起来,并不是真的让你去承担别人物质和情感上的重担,也许只是承受别人可以不喜爱你,不相信你。

因为不管怎样,父母、亲戚、朋友、子女都有不喜欢你的权利。

当你觉得周围的人都应该喜欢你、相信你,事实上并不是这样并且你为此苦恼的时候,其实就是你自己有问题了。

别人怎样是别人的事,

而你不高兴就是你的事了。

我们当然可以跟别人沟通,希望别人做出改变,但结果可由不得我们。

有时候我们必须正视,

我们没有改变别人的能力。

非常诡异的事情,就是当我们拥有改变自己的能力之后,往往也就拥有了改变别人的能力。

想追求的得不到,

不想追求的时候反倒拥有了,

就像一只老鼠在追自己的尾巴。

想想也很正常,

我们不愿意改变自己,

别人自然也不愿意改变他们自身。

我们觉得改变别人容易,改变自己很难,

别人也同样觉得改变你很容易,改变他们自身很难。

我们都习惯性地选择容易的事情去做,于是就对上了。就像小区的路口,一辆车要出去一辆车要进来,最终都被堵死。

05

别信自己

我们不愿意承认自己有问题,是因为觉得那是否定自己。

当我们抛弃自己原有的观念,坚决地相信一个人,并不是臣服于别人,不过是换了几个零件体验另一种活法,如果发现不对仍然可以修改。

这种坚决并不是全部而是局部,

汽车的轮胎破了就要坚决地换掉,车还是你原来的车,不必伤感。

我们是观念的容器,是观念的主人,而不是原有观念的奴隶。

向别人学习并不可耻,

坚持自己也没有什么值得骄傲的。😄

我想如果现状证明自己有问题,为什么不试着相信别人呢?

当结果不好的时候,我会尝试任何一个可能不同的方法,只要不走老路。

而不是去证明任何一个可能的方法都不是万全的,只有原来的方法才最合适。

相信自己,其实是指相信自己能找到更好的方法,而不是相信自己原来做得都是对的,那种相信不过是自欺欺人。

所有的进步都是否定我们的过去,

所以坚持我们的观点才如此可笑。

观点应该拿来验证,不是用来维护。

06

相信身边人

太多的人出现问题了,一方面不愿相信是自己身上的原因,另一方面,也不相信身边的人能帮助自己。他们骄傲的认为就算自己错了,也应该是一个更了不起的远方的高人,才能够指点自己。

所以他们总是犹豫不决,

问东问西等待某个启示。

其实答案总在身边,

帮助我们的也总是身边的人,

只是我们不以为然。

参天大树都是靠树根吸取身边的营养。

身边就是一切,天边的是浮云。

远处的路是看不清的,

眼前才是尝试的良机。

这种尝试应该是真诚的、坚决的、而不是将信将疑。

许多人只剩唯一选择也会将信将疑。

因为不能确定全力投入尝试的这条路,是对的呀!

问题是谁能确定呢?

但是越投入越成长!

就算选择有误,

深刻的体验仍然有价值。

相反,

如果不能全力投入,

就算选择的是一条正确的路,也不会有多少收获,那时还以为是自己选错了呢?[捂脸]

07

别想稳赢

对待每一段感情都应全身心的投入,是真爱;

对待每一件事都应该全身心的投入,是真诚。

“将信将疑”“浅尝辄止”只是热身,我们总要真正的踏上赛场,只有那时成长才开始。

如果总像个孩子,成功是别人的决定,失败也不用承担后果,那么一切只是游戏。

人生就是赌场,

不玩真的是不会有感觉的。

证明自己不是靠语言,而是靠做过的事。

当你像藤蔓依靠架子,像瘸子依靠拐杖,只是为了滋养内在的成长。

求助之时不过是为了养成自助之心。

求助别人是为了滋养自己的内心,促进自己的改变。

内心只相信自己的人,输不起。

既输不起自己这个人,也输不起后面投入的时间或者金钱,干脆将信将疑一直拖着。

似乎拖着,什么都不会失去,

其实既失去了犯错的机会,也失去了成功的机会,而这一切都是成长的机会。

有的人一辈子都不会成长,因为他想稳赢。

为您推荐

发表评论

电子邮件地址不会被公开。 必填项已用*标注